Рок концерт. Dr.Grinders

Дата : 22.09.2011
ДК ПТМЗ – отголосок советского прошлого. Быковатый «Антарес-2000» и дама в шубе на входе посетителям ставили на руку печать «копия верна». Наиболее сообразительные гости из числа поздно прибывших, въехав в тему, решили немного подмухлевать. Ручкой нацарапали на руках заветные два слова и прозрачной бесцветной жидкостью из собственных полостей рта придали надписи вид размытого штампа. Таким образом, прокинули малёхо Шубу и бодигварда, не отягощённого особым интеллектом. Любопытно, что ручка носила на себе символику одного из кандидатов на пост президента страны.
Зал напоминает школьный актовый. Есть ещё боковые ложи и второй этаж. Около сцены несколько рядов убрано (или снесено зрителями предыдущих действ). Вообще, в ДК работают детские и юношеские кружки по интересам и встречи из серии «Кому за…». Имеется кофейный аппарат. Такая вот нехитрая обстановка.
Публики пришло много. Всяк входящий получал в руки стартовый пакет оператора мобильной связи «Билайн». Отчего-то уже вскрытый. Из Харькова прибыл целый автобус с исполнителями и ценителями рок-музыки – старенький, видавший виды ЛАЗ.
Сперва, как и положено, выступали группы малоизвестные и ничем шибко не запомнившиеся. Вокалист одной из них (здоровый дядька) заявил, что они ведут войну с зелёным змием. До полного уничтожения последнего. То бишь хотят тотально стереть гада с лица земли. Но поскольку вся группа не выглядела злоупотребляющей, то я списал это выражение в разряд эпатажа. Каждый пытался эпатировать дорогих гостей, чем мог. Хотя, объяви оный вокалист всеобщую мобилизацию, добровольцев, желающих минимизировать количество спиртного на Земле, он навербовал ой как много.
Солистка ВИА «Сашенька» (собственно – сама Сашенька) вышла на сцену в розовом платье, являя собой персону с царского бала. Зал предлагал ей показать сиськи, но она отказалась. Верно. Она же человек Искусства, а не удовлетворитель низменных желаний толпы.

Далее пришёл черед полтавских рок-звёзд. Ведущий пригласил на сцену Валерия Власенко и группу «Арахнофобия». Это было несколько неожиданно. Злые языки утверждали, что Валера достиг такого состояния, что напрочь забыл все свои песни. И в подтверждение своих слов приводили факты анонсировавшихся, но так и не состоявшихся выступлений. Но я отказывался верить этим слухам. Группа вышла и мощно отгремела. А во время исполнения “Дерева” и “Рисуй…” зал вообще впал в экстаз. Пробежал шепоток, что в Валере присутствует некая мистическая “божья искра”.
“Онейроид” отправил зрителей в транс. Всё окутал дым. Действо напоминало некий коллективный сеанс шаманизма. Поклонники просили старых песен из программы “Гифтштоффе”, но услышали только вещи из нового “Ходень” и “Горыще”. “ДМЦ” отыграли как всегда хорошо, но мало. Гречаник сотоварищи были, наверное, единственным коллективом, который зрители вызывали на бис, но жёсткой программой концерта такое не было предусмотрено.
Около сцены иногда возникал вяловатый слэм. Тем не менее, его хватило, чтобы придать неслабое ускорение одной девушке, имевшей несчастье оказаться в эпицентре кучи-малой. Полёт остановила боковая стена. Жертва распалсталась на полу и спустя лишь некоторое время вернулась в нормальное состояние. Не факт, что это положительно отразилось на её здоровье. В слэм ради смеха время от времени вбрасывали еле стоящее на ногах волосатое тело. Его хаотичные перемещения являли наглядный пример небезывестного броуновского движения.
Среди зрителей был забавный человек средних лет в жёлтой шапке и футболке с надписью “Нас Рать”. С ним пребывал отрок, годящийся ему в сыновья. Около сцены бесчинствовал паренёк в косухе, оравший “Панки, Хой!”. Находиться рядом с ним в радиусе нескольких метров было довольно проблематично. Аурой от него исходящей, он подтверждал тезис “панк не умер-просто от него плохо пахнет”. К тому же он настойчиво пытался познакомиться с девушкой, что приводило представительниц прекрасного пола, попавших в круг его интересов, в состояние шока.

Радовал конферансье. Ему нужно было разыграть целую гору подарков: дисков, футболок и тп. От части призового фонда он избавился весьма оригинальным способом - где-то посеял. Несколько презентов швырнул в зал, руководствуясь принципом “на кого бог пошлёт” . Этим способом был разыгран бывший в употреблении носок одного из выступавших музыкантов.
Потом пошли конкурсы на раздевание, ставшие “клубничкой” вечера. Обладательницей экслюзивной футболки могла стать девушка, обнажившая грудь. В зале желающих не нашлось. Миссию пришлось выполнить гражданке не-модельного сложения, крутившейся всё выступление на краю сцены. После этого подняло голову эмансипированное женское движение. Оно начало требовать, чтобы со сцены был продемонстрирован мужской член. Ведущий как профессиональный менеджер решил вопрос в два счёта. Вторая футболка нашла своего счастливого хозяина. Далее ставки выросли как на ПФТС. Вышедшая на сцену леди, параметрами напоминающая ведущую погоды Пысанку, затребовала по одному диску за каждый из своих оголённых маховиков. Шоу-мен не стал мелочитьсяи торговаться. Два так два. Заметим, что оголялись в этот вечер исключительно люди толстой национальности.
После стрип-программы около сцены случилось небольшое чепэ. Кого-то из уважаемых зрителей стошнило прямо на пол. Атмосфера стала совсем неароматной. Тем более что публика разнесла последствия этого извержения на своих подошвах по всему залу. “Не поможет даже Ив Роше, не поможет даже Кельвин Кляйн…”
Вечер завершился выступлением гостей из дружественной Канады. К тому времени скверно пахнущий панк нашёл таки себе гёрл-френд и предавался с ней сладострастным поцелуям на последних рядах. Чем подтвердил рыночный постулат “на каждый товар найдётся свой покупатель”.
Ходите на концерты. Это весело!
Коментарі
Коментувати новини можуть лише авторизовані користувачі